fique ZanOio de tanto rir !

Serra Come Todo Mundo

2010-11-29T04:27:00.000-08:00

Por isso que nao ganhou...

Buzu na India

2010-11-29T04:22:00.001-08:00

Ta achando ruim o buzu do Brasil ?

Vai pegar buzu na India então!

Cobra bêbê

2010-11-29T04:20:00.000-08:00

A loira e a morena estavam perdidas no de deserto quando a morena avista uma cobra:
- olha lá uma cobra!!!
daí a loira responde:
- não precisa ter medo
A morena pergunta:
- porq não?
A loira responde:
- prq é uma cobra bêbê!
A morena diz:
- mas como vc sabe?
- facil, ela está com um chocalho!

Anões No Bordel

2010-11-29T04:19:00.000-08:00

Dois anões foram no bordel...
Cada um escolheu uma prostituta...
Um foi p/ um quarto diferente...
Chegando lá Jorge que era 1 dos anões BROXOU e ouvia um som vindo do outro quarto... Era seu amigo...
- Um, dois, três !! Ahhnnnnnn... Ahnnnnnn...
Jorge ficou com inveja de Sandro seu amigo....

........NO OUTRO DIA...........

Sandro fala:
- Jorge, como foi a putinha ontem???
- Era loirinha... MAIS EU BROXEI CARA !!!
- Putz..
- E a sua..
- Também foi ruim..
- + vc naum tava botando pra quebra no 1, 2, 3...
- naum, naum... tava tentando subir na cama..

UMA MANEIRA TERRORISTA DE ENSINAR O SEU FILHO A NADAR

2010-11-29T04:10:00.000-08:00

Como Dirigir sob efeito de 10 drogas diferentes

2009-11-11T21:00:00.001-08:00

Pegadinhas muito loucas

2009-11-11T20:55:00.001-08:00

Cuidado ao jogar lixo na rua !

2009-11-11T20:40:00.001-08:00

Apagão gera piadas brilhantes

2009-11-11T20:36:00.000-08:00

Quem conseguiu se manter na internet durante o apagão de ontem (10/11) acabou se divertido. Nas redes sociais, como o Twitter, passado o primeiro susto, as piadas brotavam em velocidade espantosa.

Veja algumas das mais engraçadas:

- Disseram para o estagiário da Itaipu: "Quando sair apaga tudo"

- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!

- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?

- Apagão nada, viral do filme 2012 que estréia sexta

- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando

- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…

- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.

- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto, não é bom e deve ser banido.

- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA

- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.

- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu

- O apocalipse será twittado

- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!

- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)

- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente...

- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz

Como é difícil dar o devido crédito pra todo mundo, a gente fez que nem pai cheio de filho - se não dá pra dar pra todo mundo, não dá pra ninguém.

Fonte : Cabrunco

A última CAGADA

2009-06-11T15:56:00.001-07:00

A HEROÍNA

2009-06-11T15:53:00.000-07:00

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...

Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Segurança é tudo!

2009-06-05T22:12:00.000-07:00

Rebolation Mendigo Fritow´s

2009-06-05T22:10:00.001-07:00

FDS ! BEBA COM MODERAÇÃO

2009-04-03T18:09:00.000-07:00

PAIZÃO!!!

2009-04-03T18:07:00.000-07:00

Quarto de blogueiro xD!

2009-04-03T17:40:00.000-07:00

Furtei do Cabrunco

Ah muleque

2009-04-03T17:33:00.000-07:00

Comercial legalzinho

2009-04-03T17:29:00.000-07:00

Curiosidades da Fórmula 1

2009-03-30T19:52:00.002-07:00

Alguns dados curiosos que fazem parte do mundo mágico — e caro — da Fórmula 1.

605kg é o peso mínimo do carro com tanque vazio e o piloto dentro.

2kg é o que um piloto perde, em média, por GP.

352 toneladas de equipamentos são transportados para os GPs fora da Europa, por aviões de carga.

95kg é o peso de um motor V8 de F-1, um dos mais leves do mundo.

O câmbio tem 7 marchas, mais a ré, raramente é usada.

2,6 segundos é o tempo que um F-1 leva para fazer de 0 a 100 km/h.

362 km/h é a maior velocidade atingida num GP atualmente.

2000 trocas de marcha são feitas durante um GP de Mônaco, o mais exigente para o câmbio.

19 000 rotações por minuto é o giro máximo de um motor numa corrida.

2 segundos é o tempo que um F-1 a 200 km/h leva até parar completamente numa freada.

20 000 km são percorridos por um F-1 por ano, somando testes, treinos e corridas.

25 botões estão no volante do carro, cada um para um comando específico.

55ºC é a temperatura média dentro do cockpit.

1000ºC é a temperatura do freio de F-1 quando exigido em seu limite.

US$ 5000 é o preço de um único jogo de quatro pneus.

60 000 pneus são utilizados numa temporada.

80 funcionários por equipe comparecem em cada GP.

40 Tvs de plasma ficam nos motorhomes das maiores equipes.

40 quilômetros de cabos elétricos/eletrônicos fazem funcionar toda a parafernália de equipamento das escuderias.

100 quilos de macarrão são servidos nos boxes da Ferrari.

1800 pãezinhos são devorados no camarote da BMW, em cada GP.

Fonte: www.curiosando.com.br

Pegadinha da bicicleta!

2009-03-30T19:52:00.001-07:00

IRMÃOS DO BORAT

2009-03-23T20:53:00.000-07:00

Algo estranho nessa foto !

2009-03-23T20:51:00.000-07:00

Amante do mineirinho

2009-03-18T22:57:00.000-07:00

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua

secretária no ponto de ônibus e caía a maior

chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o

carro para que ela saísse e ela o convidou para

entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou

alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos

entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao

chegarem no apartamento, ele tomava seu drink

enquanto ela foi para dentro e voltou,toda

gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???

Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou,

olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele

pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás

da orelha e foi pra casa..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e

ele foi logo contando....

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha

secretária. Depois que chegamos no prédio onde

ela mora, ela me convidou para subir e me

ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o

banho e retornou com uma camisola transparente e

muito linda, e após vários goles acabamos indo

para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei

agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar

jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe

mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

Organizaçao é tudo!

2009-03-18T22:55:00.000-07:00

Nem doeu!

2009-03-18T22:54:00.000-07:00

Amigos são Para essas Coisas

2009-03-18T22:48:00.002-07:00

Furtei do Xerox66

Piadinha de Quinta

2009-03-18T22:48:00.001-07:00

Em um jardim haviam duas estátuas, uma de um homem nú e a outra de uma mulher nua. As estátuas estavam posicionadas uma de frente para a outra, como se estivessem se encarando.
Certo dia, um anjo desce do céu e diz para elas:

- Tenho observado que vocês foram estátuas exemplares, e por isso lhes darei 30 minutos de vida, para que façam o que bem entenderem!

O anjo jogou o pó de pirim pim pim sagrado e as estátuas ganharam vida. Ao iniciarem seus movimentos, acontece uma troca de olhares, ambos nus, e sem enrolar foram para trás de uma grande moita do jardim.
Da moite só se ouvia risinhos entre outros grunidos, eis que eles saem sorridentes e satisfeitos de trás da moite. O anjo que observava orgulhoso reparou que haviam se passado apenas 15 minutos e resolveu perguntar:

- Estátuas, vocês utilizaram apenas 15 minutos, não querem aproveitar os outros 15 também?

- Hmmm… é verdade, não quer voltar para lá e fazer de novo? (pergunta a estátua masculina para a feminina)

- Vamos sim! Mas dessa vez você segura o pombo e eu cago na cabeça dele!

Furtei do Xerox66

Jogador de futebol do Iraque é morto por torcedor quando ia fazer gol

2009-03-17T02:48:00.000-07:00

Atacante estava sozinho na frente do goleiro quando levou um tiro.
Torcedor da equipe adversária, que vencia por 1 a 0, foi preso.

Um jogador de futebol iraquiano foi morto com um tiro na cabeça quando estava a ponto de fazer um gol para empatar a partida que era realizada ao sul de Bagdá.

Segundo a polícia, o atacante do time amador Buhairat estava sozinho com a bola, na frente do goleiro, quando foi alvejado na cabeça por um torcedor da equipe adversária, do clube Sinjar. A jogada e o ataque aconteceram no último minuto do jogo, que era realizado em Hillah. O Sinjar vencia por 1 a 0.

Segundo o chefe da polícia local, o suspeito de matar o jogador foi preso.

O aumento na segurança no Iraque nos últimos meses está causando um grande crescimento no interesse por esportes. Partidas maiores realizadas em Bagdá têm fortes esquemas de segurança, mas jogos amadores têm menos controle da polícia.

Fonte G1

As piores piadas do universo (as piores mesmo)

2009-03-16T14:35:00.000-07:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?

R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?

R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

R: Passar um trote ( ???..??)

Clique em leia mais se ainda tiver paciência

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?

R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?

R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?

R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?

R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?

R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?

R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?

R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?

R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?

R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?

R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?

R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?

R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?

R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?

R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?

R: Cromossomos bonitos!

Furtei do Pura-Maldade

Passarinho Azarado

2009-03-16T14:30:00.000-07:00

Furtei do Chinelu

Comprei no mercado livre, chegou hoje!!!

2009-03-16T14:27:00.000-07:00

Furtei do Resenhas

chato

2009-03-16T14:24:00.000-07:00

Furtei do chinelu

Coiso

2009-03-10T22:59:00.000-07:00

Apelão

2009-03-10T22:52:00.000-07:00

Sexo seguro!

2009-03-10T17:59:00.000-07:00

EU, passeando na praia xD!

2009-03-10T17:58:00.002-07:00

3 pernas O.o

Anões Tarados

2009-03-10T17:58:00.001-07:00

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!- Ereção? - o outro anão responde, perplexo - e eu que nem consegui subir na cama?!

Espanta viado

2009-03-04T22:23:00.000-08:00

Furtei do Kuandr

Informação é tudo hoje em dia.

2009-03-04T22:20:00.000-08:00

Algumas verdades

2009-03-04T22:16:00.000-08:00

Seis verdades que não podem ser contestadas…

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

E continua com o sorriso de idiota na cara

Deus castiga

2009-03-04T22:14:00.000-08:00

furtei do Chinelu

Meu Filho xD

2009-03-04T22:13:00.000-08:00

Furtei do Resenhas

Sacaneando o pai

2009-03-04T22:12:00.000-08:00

Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joaozinho - ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joaozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

O melhor dos mineiros

2009-02-27T18:35:00.000-08:00

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.

As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.

E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis
desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

peguei do Kuandr

Largue as drogas!

2009-02-27T18:07:00.000-08:00

piada de loira

2009-02-18T22:29:00.000-08:00

POLICIAL

A loira trafega por uma rodovia. De repente, ela é parada por uma policial, que também é loira.
A loira policial então diz:
- Me mostre sua carteira de motorista, por favor.
A loira proucura e pergunta:
- Como é mesmo a carteira ?
A loira policial responde:
- Ela é retangular e tem a sua foto.
Então, a loira escontra um espelho retagunlar na bolsa, olha ele e se vê. Ai, entrega para a policial:
- Aqui está!
A policial loira olha e diz:
- Menina! Mas por que você não me disse que era policial também ?

furtei do Chinelu

Tapinha!

2009-02-18T22:24:00.000-08:00

A verdade sobre a cerveja

2009-02-18T22:21:00.000-08:00

Dez questionamentos comuns quanto ao consumo do suco de cevada

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não.

Furtei do Chinelu

Essa doeu até em mim!

2009-02-18T22:19:00.000-08:00

Minutos antes de uma surra

2009-02-13T23:42:00.001-08:00

Furtei do Cabrunco

10 Mentiras contadas para as crianças

2009-02-13T23:40:00.000-08:00

1 - Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!

Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

GOLPE NO G. BARBOSA

2009-02-12T07:38:00.000-08:00

Golpe no Supermercado G Barbosa , leiam pois é muito grave! Fato real....

ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando agora.
Não sei quantos de vocês fazem compras no G. Barbosa,
mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no G. Barbosa,
mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas, elas começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador,
dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral,
enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem. E amanhã eu vou de novo!

Abraços,

Obs: mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o G. Barbosa - OK!

Piadinha

2009-02-11T07:56:00.000-08:00

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu?
- pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia
e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro!
E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda,
e mais ela gritava, mais eu continuava...
-Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena!
- diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!
Tua mulher não gosta de transar?
- No GBarbosa não...

Quarto de Blogueiro!

2009-02-08T23:21:00.000-08:00

Furtei do Cabrunco

Prefeito Construindo Uma Ponte

2009-02-08T23:20:00.000-08:00

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um Brasileiro…

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, país de todos.

Furtei do Cabrunco

Bem que minha mãe dizia…

2009-02-04T14:08:00.000-08:00

Sabe aquela frase clichê que toda mãe diz: “Olhe sempre por onde anda”? Depois desse vídeo vai ter muita mãe dizendo: “Olhe sempre onde mergulha”.

Furtei do Bobagento

Traição entra amigos

2009-02-04T14:05:00.000-08:00

Furtei do Chinelu

Anjinho é o cacete

2009-02-03T20:12:00.000-08:00

Furtei do Pandjango

Isso é uma bichoooooona

2009-02-03T20:10:00.000-08:00

Ela se empolgou!! hehehe

2009-02-03T20:05:00.000-08:00

Visite o Cabrunco

Piada : Pai você é o diabo?kkkk

2009-02-01T15:59:00.001-08:00

Joãozinhoo Pergunta Pro Paai:

- Paai vc e o DIABO ?

- Naaum pq ?

- Pq Qunadooo vc Saai miinhaa mãe Griitaa pro viiziinhoo assiiim:

- Poodee Viir qee o CHIFRUDO jaa Fooi .

Use camisinha xD!

2009-02-01T15:57:00.000-08:00

Essa Doeu!

2009-02-01T15:54:00.000-08:00

furtei do Cabrunco

25 Formas de Passar o Tempo no Elevador

2009-02-01T15:53:00.000-08:00

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”

5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 - Pergunte: “Você sentiu isso?”

12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13 - Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

14 - Mate moscas que não existem.

15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 - Grite: “Abraço grupal”, então force as pessoas a se juntarem.

17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.

21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.

25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

O Contador de Piadas!

2009-01-26T14:35:00.000-08:00

Piada de Loira

2009-01-26T14:30:00.000-08:00

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?

— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.

— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...

— Por quê? Algum problema?

— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

Furtei do Cabrunco

Como enganar seu patrão na segundona!!

2009-01-26T14:28:00.000-08:00

O real motivo do desabamento do telhado da igreja

2009-01-23T12:41:00.000-08:00

Acidente ao vivo, Nem doeu!

2009-01-23T12:40:00.000-08:00

Pois é, a Globo não é mais como antigamente

Furtei do PandJango

Nem tudo é o que parece

2009-01-23T12:35:00.000-08:00

Deus e Adão

2009-01-23T12:31:00.000-08:00

- Deus, eu vejo que no mundo que você criou o cão tem a cadela, o gato tem a gata, o leão tem a leoa, o urso tem a ursa. Será que o senhor não poderia fazer a mulher para mim?
- Claro, e como você quer que ela seja?
- Quero que ela seja bonita, educada, carinhosa, prestativa, gentil, inteligente e me ame muito.
- Tudo bem, mas saiba que para isso vou precisar de seus dois braços.
- O quê!? Meus dois braços? Mas não vou poder mais trabalhar, não vou mais poder fazer nada!
- Hum… se assim você quiser posso fazer ela apenas bonita, carinhosa e prestativa.
- E o que isso vai me custar?
- Uma perna e um rim.
- Caralho viu! Quer saber? Vou te dar uma costela, o que vier é lucro.

Furtei do PandJango

O ÓBVIO

2009-01-20T07:58:00.000-08:00

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de

classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei
café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi
a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê

Jaozinho e o duelo de classe

2009-01-17T11:14:00.000-08:00

A professora divide a classe em dois grupos pra conhecer os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:>Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a0 !!!
A professora lhe repreende:
Cala a boca, Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus sacos de merda,3 a0!!!
A professora,>de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show de bola! 4 a0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a0.
GANHAMOOOOOOOSSS

Furtei do Kuandr

Semaforo colombiano!

2009-01-17T11:11:00.000-08:00

Pula corda é coisa do passado!

2009-01-17T11:08:00.000-08:00

pularcorda coisa do passado. no Yahoo! Vídeo

Furtei do Chinelu

Em Tempos de Crise...

2009-01-17T11:06:00.000-08:00

Furtei do Xerox66

Não tem preço

2009-01-14T14:26:00.000-08:00

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas. Isto não tem preço

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

‘Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado, beijos.’

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Pergunei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA !!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo… NÃO TEM PREÇO

Furtei do Cabrunco

Use camisinha!

2009-01-14T14:25:00.000-08:00

Tapinha de leve, nem doeu!

2009-01-12T13:43:00.000-08:00

PIADA DO DIA

2009-01-12T11:29:00.000-08:00

Professor com Pressa

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato,
impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora
não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do
professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...

roubei do Chinelu

O ÚLTIMO CHEQUE

2009-01-09T22:18:00.000-08:00

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão, que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*

Ja que o português ta mudando, tem gente inventando =]

2009-01-09T22:15:00.000-08:00

peguei do Chinellu

Filho da Puta!

2009-01-09T07:17:00.001-08:00

A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
-FILHO DA PUTA!!!!!

A salada O.o

2009-01-09T06:59:00.000-08:00

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.-Tudo bem prima!!!A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!-Tudo bem amor a gente da um jeito!Ricardo sobe devagar na cama, e fala:-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?-Certo!E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!Depois de um tempo, Ricardo pergunta:-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?Hum.. vamos usar alface tá?Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...De repente Joãozinho grita:-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Por que nunca tem a foto seguinte!

2009-01-06T14:19:00.000-08:00

Teste...

2009-01-06T14:17:00.000-08:00

Se você quer testar seu nível de idiotice preste atenção nas afirmativas abaixo:

● Quando era criança vivia comendo espinafre achando que ia ficar forte igual ao popeye.
● Bota pilha fraca no congelador achando que vai voltar funcionar.
● Acessa o bate papo da uol na esperança de comer alguém.
● Uma vez quase se matou pra entrar no camarim do manuelzinho dos teclados.
● Já colocou a frase "solteiro(a) sim sozinho(a) nunca" no status do msn ou orkut.
● Fala com alguém balançando a cabeça.
● Já contou a piada do não nem eu.
● Passa o carnaval inteiro perguntando para os amigos se eles vão ver a mangueira entrar.
● Já tirou os pelos da bunda com uma pinça.
● Leu esse texto todo com a mão no mouse.

RESULTADO: Se você disse "sim" a :
5 ou menos de 5 afirmativas: Muito idiota,
6 ou mais afirmativas: Vá urgentemente a sessão do descarrego.

Copiado do Cabrunco

Compilação dos melhores HeadShots de 2008

2008-12-31T10:14:00.001-08:00

Feliz 2009

2008-12-31T10:08:00.000-08:00

De repente, num instante fugaz, os fogos de artifício anunciam que o ano novo está presente e o ano velho ficou para trás.

De repente, num instante fugaz, as taças de champagne se cruzam e o vinho francês borbulhante anuncia que o ano velho se foi e ano novo chegou.

De repente, os olhos se cruzam, as mãos se entrelaçam e os seres humanos, num abraço caloroso, num so pensamento,

exprimem um só desejo e uma só aspiração:
PAZ E AMOR.

De repente, não importa a nação, não importa a língua, não importa a cor, não importa a origem, porque todos são humanos e

descendentes de um só Pai, os homens lembram-se apenas de um só verbo: amar.

De repente, sem mágoa, sem rancor, sem ódio, os homens cantam uma só canção, um só hino, o hino da liberdade.

De repente, os homens esquecem o passado, lembram-se do futuro venturoso, de como é bom viver.

De repente, os homens lembram-se da maior dádiva que têm: a vida.

De repente, tudo se transforma e chega o ano radiante de esperança, porque só o homem pode alterar os rumos da vida.

De repente, o grito de alegria, pelo novo ano que aparece.

Feliz Ano Novo

Ferrari

2008-12-28T05:49:00.000-08:00

Certa vez um garoto passeava de carro com seu pai e lhe fez a seguinte pergunta:

- Papai, ferrari é um carro vermelho com um cavalinho?

- É sim meu filho… porque?

- Porque acho que uma acabou de nos ultrapassar…

Surrupiei do Cabrunco

Diferença entre Homem e Mulher

2008-12-28T05:48:00.000-08:00

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria dele

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.

Contratações do Vasco para 2009

2008-12-28T05:47:00.000-08:00

Sexta - Feira !

2008-12-26T10:18:00.000-08:00

Nada como uma Gatinha e uma Cerveja bem Gelada no Fim de semana!

Trabalhando no fim de ano!

2008-12-26T10:17:00.001-08:00

Achmed - O Terrorista Morto

2008-12-26T10:15:00.000-08:00

Achmed - O Terrorista Morto, se você ainda não viu, veja:

Feliz Natal !

2008-12-24T03:49:00.000-08:00

presentinho para vcs no natal xD!

Pérolas do Galvão Bueno (vale a pena ler tudo rsrsrs)!

2008-12-22T20:42:00.000-08:00

FUTEBOL
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)

2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)

3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)

8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")

13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)

15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)

18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)

19.O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)

20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)

Terroristas pretendem atacar Bush novamente

2008-12-22T20:40:00.000-08:00

Agências de inteligência americanas fotografaram o que seria o treinamento para um novo ataque contra o presidente dos Estados Unidos Bush. Veja abaixo uma dessas fotografias.

surrupiado do PandJango

O virgem =)

2008-12-22T20:21:00.001-08:00

Click na imagem para Ampliar!

Por que nunca tem a foto seguinte??

2008-12-22T20:17:00.000-08:00

Peguei do Cabrunco

Louco por Batata!

2008-12-22T20:13:00.000-08:00

Peguei do Xerox66