Peguei do Chinelu
PIADAS - GURI NOVO E PESADELO
A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do você mais gosta?
- Das flores, professora, respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha… E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, de todo o tipo…
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora… guri novo… nunca comeu um cuzinho.
_________________________________________________________________________________________
Esta noite tive um pesadelo…
Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino…!
Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.
- “Pois é verdade!”, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado…
Cacete! Sou também viado.
-”Foi você que pegou a minha seringa e o AZT?”
Ó Deus! Vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!.
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:
“Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!”
Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…… porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente, viado,viciado,soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,cardíaco e favelado,também sou corinthiano.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:-”Amor,vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT…”
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!
Peguei no CopiaMeuFiho
Xixi na cama
Um sujeito sofria de um mal raro. Toda noite, por muitos anos, durante o sono, ele ouvia uma voz misteriosa que lhe perguntava:
- Já fez…xixi ?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Tinha que usar fralda geriátrica, e não podia dormir acompanhado, na verdade foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, decidiu procurar um especialista que, após ouvir o seu caso, lhe disse:
- Olha, o seu problema é psicológico. Mas é possível curar, criando um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie uma mensagem para o seu cérebro. Assim que eu ouvir a voz perguntando se você fez xixi, você responderá: "Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".
O cara saiu do consultório todo contente. Passou o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz misteriosa lhe perguntou:
- Já fez… xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, respondeu que sim, que tinha urinado antes de deitar e estava tudo bem… Ele, finalmente, conseguiu segurar a urina.
Então, alguns segundos depois, a voz retrucou:
- E cocô?
Roubei do PandJango
Suicídio Árabe!!!
Você anda chateado com sua vida ????
Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias.
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil
se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
> > 1º - Sexo antes do casamento
> > 2º - Tomar bebidas alcoólicas
> > 3º - Ir a bares
> > 4º - Ver televisão
> > 5º - Usar a Internet
> > 6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
> > 7º - Tocar buzina
> > 8º - Comer carne de porco
> > 9º - Música não religiosa
> > 10º - Ouvir rádio
> > 11º - Barbear-se
> > Além disso:
> > 12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy
> > para se divertir
> > 13º - Farrapos em lugar de roupas
> > 14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de
> > camelo
> > 15º - As mulheres usam burka e não dá para ver
> > nem a cor dos olhos
> > 16º - A esposa é escolhida pelos outros e o
> > rosto é visto só na procriação
> > 17º - Sexo depois de casado só para procriar e
> > feito no escuro com a mulher vestida com o shak
> > 18º - Reza-se para Alah:
> > - 06:00 às 09:00
> > - 12:00 às 15:00
> > - 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é
entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma
vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o
paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU
Piada do dia
MARIDO !!!!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Peguei do Chinelu
PIADA
O cara saiu de férias num um cruzeiro marítimo.
Em dado momento, o navio naufragou e só ele e mais seis mulheres
conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta e passada uma semana, começou o
problema :
todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a
confusão, propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:{
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o
sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barrrbaridade tchê !! Que água mais gelada no meu pézinho !!
E o cara pensou:
- Puta que pariu … lá se vai o meu domingo !!
Peguei do CopiaMeufilho
Em dado momento, o navio naufragou e só ele e mais seis mulheres
conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta e passada uma semana, começou o
problema :
todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a
confusão, propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:{
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele.
Fica três para cada um.
Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o
sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barrrbaridade tchê !! Que água mais gelada no meu pézinho !!
E o cara pensou:
- Puta que pariu … lá se vai o meu domingo !!
Peguei do CopiaMeufilho
Só Podem Ser Gêmeos
Certo dia, uma mulher toda arrebentada,feia e horrível entra num bar com seus dois filhos e encontra um bêbado. Ele diz:
- Seus filhos são gêmeos?
A mulher responde:
- Claro que não, o senhor não está vendo que um é mais velho que o outro? Um tem 12 anos e o outro tem 3, como eles podem ser gemeos??
-É que não dá para acreditar que comeram a senhora duas vezes!!!
- Seus filhos são gêmeos?
A mulher responde:
- Claro que não, o senhor não está vendo que um é mais velho que o outro? Um tem 12 anos e o outro tem 3, como eles podem ser gemeos??
-É que não dá para acreditar que comeram a senhora duas vezes!!!
Sogras..
Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Primeira vez do Índio!
Um índio foi ao bordel e disse:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Indio apressado respondeu:
- 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual,
já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e
mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?'
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Indio apressado respondeu:
- 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual,
já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e
mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio tá maluco? O que você está fazendo?'
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!'
DICIONÁRIO DE LOIRA!
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada pro prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada pro prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um Potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas,
com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein ? Duas horas de joelho no milho. Rsrs...
Super Bluetooth Hack 1.08 - Última Versão
O Super Bluetooth Hack serve para você conseguir dados de outros celulares via bluetooth sem que a outra pessoa saiba Uma vez conectado a um outro telefone através de Bluetooth você pode:
- Ler as mensagens
- Ver a lista de contatos
- Mudar o perfil
- Fazer o telefone tocar mesmo estando em modo silencioso
- Fazer downloads dos ringtones (para o seu celular)
- Reiniciar o telefone
- Desligar o telefone
- Restaurar os valores de origem
- Mudança de toque Volume
- E aqui vem a melhor “Fazer Ligações dos outro celular” Entre outros
Estilo: - Ver a lista de contatos
- Mudar o perfil
- Fazer o telefone tocar mesmo estando em modo silencioso
- Fazer downloads dos ringtones (para o seu celular)
- Reiniciar o telefone
- Desligar o telefone
- Restaurar os valores de origem
- Mudança de toque Volume
- E aqui vem a melhor “Fazer Ligações dos outro celular” Entre outros
Tamanho: 100 Kb
Idioma:
Formato: Rar
TRAGÉDIA
Um caminhão derrubou engradados de cerveja debaixo do viatudo da Avenida Washington Luís, na Zona Sul de São Paulo, na tarde desta segunda-feira (13).
O acidente aconteceu depois que o motorista tentou fazer a curva sob o viaduto da Washington Luis para acessar a avenida sentido bairro.
A carga de cerveja caiu do caminhão e muitas garrafas de vidro se quebraram.
Motoristas curiosos passaram lentamente pelo local provocando um congetionamento sob o viaduto.
O acidente aconteceu depois que o motorista tentou fazer a curva sob o viaduto da Washington Luis para acessar a avenida sentido bairro.
A carga de cerveja caiu do caminhão e muitas garrafas de vidro se quebraram.
Motoristas curiosos passaram lentamente pelo local provocando um congetionamento sob o viaduto.
O segredo da toalha
Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acabadando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, o Zé Mané, como se abana uma toalha?
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acabadando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, o Zé Mané, como se abana uma toalha?
Pé Tenis
Lembra quando você jogava pelada na rua e sua mãe berrava aos quatro cantos pedindo que você calçasse um tênis pra não machucar os pés? Bons tempos aqueles, não fosse a vergonha quando a rua inteira ouvia o escândalo, muitas vezes seguido de um puxão de orelha.
Se naquela época tivessem lançado o tênis abaixo, além de driblarmos essa situação com maestria, também daríamos cada susto nos menos avisados…
Peguei do Gordonerd
Se naquela época tivessem lançado o tênis abaixo, além de driblarmos essa situação com maestria, também daríamos cada susto nos menos avisados…
Peguei do Gordonerd
REPRODUTOR...
- Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
A moça continua:
- Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.
- Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!
- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião.
Uma exc semana pra todos...
Joaozinho e seu novo Priminho...
O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...
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