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Esmola demais o Santo Desconfia!
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
peguei do Xerox66
A pessoa mais rapida do mundo
-Mariazinha, quem é a pessoa mais rápida do mundo?
E ela responde:
-É o Schumacher fessora...
E a professora pergunta o mesmo para pedrinho, que responde:
-É o Barrichelo fessora...
e então a professora pergunta ao joãozinho, que responde:
-É minha tia fessora...
-Sua TIIIIA??
-Sim, ela, quando sobe na balança, vai de 0 à 100 em menos de 1 segundo!!
Ministro da educação
Ministro brasileiro vai até Angola visitar o ministro da educação do país e fica intrigado com a sua imensa mansão cheia de carros e piscinas:
-Nobre colega, como que você ganhando salário de ministro conseguiu construir esse oásis ?
E o angolano responde:
-Tá vendo aquela escola alí?
-Tô!
-Foi faturada em 1 milhão, mas só custou 500 Mil.
Passados dois meses, o ministro angolano vem visitar seu colega ministro no Brasil e se espanta ao descobrir que ele tinha uma fazenda, com pista para Airbus, heliponto, uma dÚzia de Ferraris e um iate e resolve perguntar:
-Caro colega, como que com seu salário de ministro você conseguiu comprar tudo isso?
E o ministro brasileiro responde:
-Tá vendo aquela escola alí?
-Não!”
peguei do Cabrunco
O teste
um italiano, um americano e um portugues.
o objetivo era de matar sua sogra com uma arma
o italiano chegou na sogra, mirou e não atirou, e foi eliminido.
chegou o americano, mirou, mais nao atirou, e tambem foi eliminado.
ai o portugues chega se tranca no quarto onde esta sua sogra. Depois de 10 minutos ele sai todo suado e fala:
- porque voceis nao me avisaram que a bala era de festim, tive que mata a veia na porrada....
A loira inteligente
Uma menina loira muito inteligente chega da escola entusiasmada e diz para a mãe:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos o alfabeto! Todos aprenderam até a letra F, mas eu, como sou inteligente, aprendi até a letra J... sou inteligente pois sou loira, né, mãe?
-Claro, minha filha...
No dia seguinte, a loira volta entusiasmada de novo:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos os números, todos aprenderam até o número 10, mas como sou inteligente, aprendi até o 13... isso por qê sou loira, né, mãe?
-É, minha filha...
No outro dia não foi diferente:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos a nadar, mas quando fui me trocar no vestiário com as outras garotas, percebi que tinha os seiso muito maiores que os delas... isso é por quê sou loira, né, mãe?
-Não, minha filha, você tem 26 anos...
PIADINHA!
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá , eu sei que é tarde
- grita um homem
- Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
- E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo
- insiste a mulher
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
Conheca "Seu Luga": O Rei Do Mau-Humor!
SEU LUNGA é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas, abaixo algumas de suas "pérolas":
Seu Lunga estava na sua casa com sede.
E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
-Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
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Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.
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Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
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No caixa do banco, seu Lunga vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
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Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo
-Não, To tomando banho!!!!!!
Peguei do Chinelu
Tire suas duvidas sobre " o que é Cabrunco?"
Cabrunco, para o sergipano e pricinpalmente para o itabaianense, vem do verbo COISAR. Ou seja, substitui qualquer palavra com maestria.
É uma palavra mágica que serve para tudo:
Aumenta qualquer coisa. ("Eitcha caminhão do Cabrunco!")
- Substitui a exclamação em finais de frases. ("Aconteceu isso? Ô
Cabrunco!")
- Compõe frases interrogativas dando sentido a elas. ("Não é o Cabrunco
mesmo?")
- Adota muita gente. ("Fio do Cabrunco")
- Abriga muita gente também. ("Vá pra casa do Cabrunco")
- Define um ser. ("Ô cabrunco feio")
- Designa situações substituindo o termo balacobaco. ("Ô mulher do
cabrunco")
- Serve como simples apelido: bruto e carinhoso. ("Esse cabrunco é gente
ruim" ou "O hômi é o cabrunco de gente boa")
obs.: Aqui vale a interpretação.
- Nomina objetos. ("Pegue esse cabrunco aí em cima")
- Qualifica as pessoas. ("O cara é o cabrunco na guitarra")
- Dá emoção ao diálogo. ("Pra quê cabrunco você fez isso?")
- Designa pessoas das quais não sabemos o nome. É importante colocar o
"esse" antes. ("Esse cabrunco é doido")
- Dá agilidade as frases e ações ("Me dê o cabrunco dessa caneta")
- Aleja ("Fio do cabrunco do caraio da peste")
Enfim! O esse cabrunco serve pra tudo.
Peguei do Cabrunco
Piadinha (velha tarada)
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não.Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza…
10 Vantagens de ser Pobre...
As 10 vantagens de ser pobre
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 - É Seguro - Você não tem carro para se preocupar com assaltos, e não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
peguei do Cabrunco
A importância da receita!
Planeta bizarro, LOL
Homem acusado de roubo vai ao tribunal dirigindo carro roubado
Cabeleireiro foi condenado pela posse de um Porsche roubado.
No dia do julgamento, ele apareceu com um Lexus, também roubado.
Um morador de San Francisco (Califórnia, EUA) poderia ter ido de carona ao tribunal que o julgaria por roubo de carros. Mas ele mudou de idéia e foi de carro. Foi dirigindo um Lexus SUV... roubado.
O homem, um cabeleireiro de 37 anos, foi preso nesta segunda (27), quando foi flagrado pela polícia chegando ao tribunal com o carro roubado. O que chamou a atenção das autoridades foi um barulho incessante vindo de dentro do carro: eram cachorros que haviam sido roubados junto com o veículo e estavam trancados.
Os cachorros eram da raça Yorkshire e chamaram a atenção dos pedestres. O homem também foi acusado de maus tratos contra animais.
Peguei do G1
Homem acusado de roubo vai ao tribunal dirigindo carro roubado
Cabeleireiro foi condenado pela posse de um Porsche roubado.
No dia do julgamento, ele apareceu com um Lexus, também roubado.
Um morador de San Francisco (Califórnia, EUA) poderia ter ido de carona ao tribunal que o julgaria por roubo de carros. Mas ele mudou de idéia e foi de carro. Foi dirigindo um Lexus SUV... roubado.
O homem, um cabeleireiro de 37 anos, foi preso nesta segunda (27), quando foi flagrado pela polícia chegando ao tribunal com o carro roubado. O que chamou a atenção das autoridades foi um barulho incessante vindo de dentro do carro: eram cachorros que haviam sido roubados junto com o veículo e estavam trancados.
Os cachorros eram da raça Yorkshire e chamaram a atenção dos pedestres. O homem também foi acusado de maus tratos contra animais.
