Piada de Loira
A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
Furtei do Cabrunco
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
Furtei do Cabrunco
Deus e Adão
- Deus, eu vejo que no mundo que você criou o cão tem a cadela, o gato tem a gata, o leão tem a leoa, o urso tem a ursa. Será que o senhor não poderia fazer a mulher para mim?
- Claro, e como você quer que ela seja?
- Quero que ela seja bonita, educada, carinhosa, prestativa, gentil, inteligente e me ame muito.
- Tudo bem, mas saiba que para isso vou precisar de seus dois braços.
- O quê!? Meus dois braços? Mas não vou poder mais trabalhar, não vou mais poder fazer nada!
- Hum… se assim você quiser posso fazer ela apenas bonita, carinhosa e prestativa.
- E o que isso vai me custar?
- Uma perna e um rim.
- Caralho viu! Quer saber? Vou te dar uma costela, o que vier é lucro.
Furtei do PandJango
- Claro, e como você quer que ela seja?
- Quero que ela seja bonita, educada, carinhosa, prestativa, gentil, inteligente e me ame muito.
- Tudo bem, mas saiba que para isso vou precisar de seus dois braços.
- O quê!? Meus dois braços? Mas não vou poder mais trabalhar, não vou mais poder fazer nada!
- Hum… se assim você quiser posso fazer ela apenas bonita, carinhosa e prestativa.
- E o que isso vai me custar?
- Uma perna e um rim.
- Caralho viu! Quer saber? Vou te dar uma costela, o que vier é lucro.
Furtei do PandJango
O ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei
café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi
a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa
residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei
café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não
tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi
a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê
Jaozinho e o duelo de classe
A professora divide a classe em dois grupos pra conhecer os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:>Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a0 !!!
A professora lhe repreende:
Cala a boca, Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus sacos de merda,3 a0!!!
A professora,>de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show de bola! 4 a0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a0.
GANHAMOOOOOOOSSS
Furtei do Kuandr
Não tem preço
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas. Isto não tem preço
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
‘Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado, beijos.’
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Pergunei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA !!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo… NÃO TEM PREÇO
Furtei do Cabrunco
PIADA DO DIA
Professor com Pressa
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato,
impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora
não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do
professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...
roubei do Chinelu
O ÚLTIMO CHEQUE
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão, que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque, que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE? *- pergunta o pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.*
Filho da Puta!
A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
A salada O.o
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.-Tudo bem prima!!!A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!-Tudo bem amor a gente da um jeito!Ricardo sobe devagar na cama, e fala:-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?-Certo!E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!Depois de um tempo, Ricardo pergunta:-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?Hum.. vamos usar alface tá?Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...De repente Joãozinho grita:-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
Teste...
Se você quer testar seu nível de idiotice preste atenção nas afirmativas abaixo:
● Quando era criança vivia comendo espinafre achando que ia ficar forte igual ao popeye.
● Bota pilha fraca no congelador achando que vai voltar funcionar.
● Acessa o bate papo da uol na esperança de comer alguém.
● Uma vez quase se matou pra entrar no camarim do manuelzinho dos teclados.
● Já colocou a frase "solteiro(a) sim sozinho(a) nunca" no status do msn ou orkut.
● Fala com alguém balançando a cabeça.
● Já contou a piada do não nem eu.
● Passa o carnaval inteiro perguntando para os amigos se eles vão ver a mangueira entrar.
● Já tirou os pelos da bunda com uma pinça.
● Leu esse texto todo com a mão no mouse.
RESULTADO: Se você disse "sim" a :
5 ou menos de 5 afirmativas: Muito idiota,
6 ou mais afirmativas: Vá urgentemente a sessão do descarrego.
Copiado do Cabrunco
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